婚姻塔中，她和他——一个拳手，一个沙包
笔者曾遇到一对夫妻，他们因沟通不良来求助。妻子形
悲哀的是，先生越沉默，妻子越视他的缺乏反应为对她无声的惩罚和抗议，所以就越愤怒的批评攻击先生；当妻子的怒气越高涨，她就越努力地用言词去表达对先生的不满，而先生也就越沉默退缩，然后妻子就越觉得被彻底的拒绝。这样恶性循环的结果是，两人都觉得愤怒和受到伤害、觉得对方一点都不在乎自己所受的苦、对关系的未来感到无望、因为不管自己多努力的尝试、多努力的咬紧牙关忍耐都无法改变现况，不但痛苦丝毫未减，还视对方为铁石心肠的加害者。
咨询中，他们，看到对方的真挚和脆弱
这对夫妻的沟通问题在于：两人都一再地重复无效的沟通方式、然后期待相同的行为会带来不一样的结果。他们曾试着参考坊间许多改善沟通技巧的自助心理丛书，但不只无法改善他们的沟通，还常常成为另一个争执的原因，因为妻子觉得先生的反应不够主动积极，而先生觉得妻子极难取悦、老是强人所难。从笔者的临床经验中发现，沟通不良的结果往往赔上婚姻中的亲密和信任，当伤害已经造成之后再来处理沟通问题时，就像是给一个因感冒转为肺炎的病人止咳药一般，处方与病症已经完全不相干了，这也是改善沟通的自助心理丛书对这对夫妻没有帮助的原因之一。
因此，在婚姻谘商的过程中，首先要弥补是两人在长久沟通不良之下对关系所造成的伤害。笔者协助这对夫妻了解自己复杂的心情，并以口语、非口语一致的方式来跟对方分享，以增加对彼此真正心意的了解，也帮助两人看到对方新的一面：
对妻子而言，在愤怒与不满之下，其实有着因不断被先生拒绝的痛苦和不被喜爱的伤心；对先生而言，在表面的冷静和蛮不在乎之下，其实有着因不断被妻子嫌弃批评的挫折和伤害。当两人在咨询中有机会看到对方真挚脆弱的一面，然后对方的表达方式又诚恳的让自己不得不相信这个新的讯息时，两人对对方的看法就开始产生改变，而两人相处对待的方式也因此而改变。当先生看到太太伤心痛苦的一面时，他不再只视她为一个剑拔弩张的喷火恶龙，也不再需要对妻子保持距离来保护自己不要被火灼伤；当先生不再拒妻子于千里之外，妻子也没有理由再伤心或愤怒，对先生的态度转为比较温和，而这个新的态度回过头来让先生更容易亲近她。在这个关系开始慢慢修复的时候，双方再开始共同在谘商中学习新的沟通行为，也就有事半功倍之效。
婚姻问题中，夫妻双方是共犯
大家都知道一个铜板是敲不响的。从系统理论的角度来说，夫妻双方是一起造成现在婚姻中沟通问题的共犯，是两人不良互动恶性循环下的结果，也许有错多错少、先错后错的差别，但是没有完全是受害者或绝对是坏人的一方。如果两人一直作意气之争，老是期望对方先认错、先改变，那么两人也就会一起陷在死胡同里，继续相互折磨。因此，要改善沟通问题是要双方共同努力的。 (笔者在本文中所提到的案例在细节上刻意做了一些修改，以保护个案的隐私)
什么是沟通?
一、 沟通包含了五个部份：传送讯息者、讯息本身、传送讯息的管道、接收讯息者、以及沟通发生的场景。婚姻中的沟通问题可能发生在这五者之中。
二、 在任何人际互动中，双方应当是轮流扮演着传送和接收讯息的一方，倘若其中配偶之一方总是扮演着固定的一个角色，像是一人老是只做听众、惜言如金地从不分享看法或感觉，或是一人喋喋不休、对别人的意见从不感兴趣，沟通问题可能就因此产生。
三、 被传递的讯息可以是口语的文字讯息也可以是非口语的表情、语气、眼神、手势、或肢体语言等等。研究沟通的学者发现，在沟通进行中，人们往往是些接收非口语讯息，然后才接收口语的讯息；有趣的是，当口语与非口语讯息是不一致的时候，人们是比较相信非口语讯息的，因为人们认为非口语讯息是比较真实的，而口语讯息是比较容易造假的。因此，口语与非口语讯息的不一致是造成夫妻沟通问题的一大原因。举例来说，一个曾有外遇而现在回头的先生在妻子一再提起这个话题后，很不耐烦又愤怒地对妻子说：“我已经跟妳道歉过很多次了，我对不起你，都是我的错，这样妳还不满意，那你要我怎么样？你一再的提起这件事到底要我说什么？自宫已示清白吗？”以刚刚的沟通公式来看，读者就可以很容易的了解为何妻子为何一再提起这件事，因为她从未听到先生真心的忏悔。妻子先听到的是先生愤怒和不耐烦的语气，当道歉的字语和愤怒的语气互相矛盾时，妻子相信的是先生的非口语讯息，认为先生口是心非，因为如果先生真的觉得自己对不起她的话，他是不应该对她不耐烦和生气的，所以妻子一而再再而三的提起这个话题。
四、 传送讯息的管道随着科技的发达也越来越便利，从面对面沟通到手写的信函、打电话、EMAIL、网络聊天室、或是视讯，都让我们在很短的时间内将讯息传递到另一方，越来越依赖不直接面对面的沟通管道，但也因此产生新的沟通问题。这些新沟通管道都各自有缺点，除了视讯之外往往都不能同时兼顾口语和非口语的讯息，留下许多想象和误解的空间。
你跟配偶之间有沟通问题吗?
一、我心里有什么想法不会马上告诉我的配偶，我会有选择性的说
二、我不常告诉我的配偶跟她/他有关的负面想法或感觉，因为说了只会徒增两人间的不愉快。
三、我觉得我的配偶听不懂我说的话
四、我觉得我的配偶对跟我交谈没太大的兴趣
五、我觉得我跟我的配偶之间想法或价值观的差异太大，以至于话不投机
六、有心事的时候，我宁愿跟好朋友分享，不见得会告诉我的配偶
七、我觉得我问配偶的问题常常得不到令我满意的答案
八、我和配偶之间找不太到适当的时间或空间来交谈
九、我跟我的配偶在意见不一致时，往往以冲突收场
十、我跟我的配偶有一些应当摊开来讨论、却始终还没有提出来解决的话题
如果上面的叙述和你的婚姻沟通模式类似，你可能需要跟配偶一起检示一下妳们的沟通品质喔!
作者：刘婷
(刊载于世界日报北美生活H1版 2008年8月30日)
