年关将至，
年味渐浓，
可能一些中年夫妻又被一年一度细碎、沉重的家庭问题缠绕 。
对方父母怎么办？
这不仅仅是 “去谁家过年”这个问题本身，那些显性的冲突似乎已被时光磨平，当第一代独生子八零后还在原生家庭与新生家庭的拉扯里苦苦周旋，一些九零选择组建更小的家庭单元， 或者干脆选择不结婚，躲开这份剪不断理还乱的纠缠，这背后，是对家庭关系复杂牵绊的无奈。
一对八零后夫妻，因为结婚事宜双方家长结下了“梁子”，从此两家老人就无法平和相见。夫妻二人原本关系不错，可那份因父母而起的隔阂，让彼此的感情不知不觉冷却下来。他们似乎都暗自都憋着一股气，丈夫觉得妻子没有好好体谅自己的父母，妻子觉得丈夫从未顾及自己的爹娘，两人都认定，对方欠了自己一份情，欠自己父母一份孝。于是他们默默达成了一个无声的倔强的约定：一起把孩子抚养长大，等熬到退休年龄，便各自回到自己的父母身边，踏踏实实尽孝。
但是他们的孩子该怎么办？三口之家怎么办？不知道。
还有双方父母的养老问题。一旦有老人常年卧病在床，哪里还有精力去建构自己三口之家的核心关系？夫妻间的交流，渐渐机械得只剩下孩子的成绩、父母的病情，属于两个人的夫妻关系被磨得一干二净。
常常是孩子生病了或者不去上学了才不得不面对这些棘手的问题。
传统的家庭模式，公婆过来照顾孙子，与儿子儿媳同住，或在附近租住承担起更多养育的责任，年龄大了和子女一起养老理所当然。
可这时候，女方的父母该怎么办？他们含辛茹苦养大的女儿，自己却成了唯一孩子生活里的 “外人”孤独终老。若是父母一方离世，剩下的那一个孤孤单单，女儿牵肠挂肚，又分身乏术。
当然如今也有不少外公外婆和子女同住，承担起协助养育孙辈的担子，可新的矛盾又悄然而生。有女婿曾坦言，知道岳父母照顾孩子的辛苦与不易，可自己每天忙完工作回家，看到老人和妻子、孩子其乐融融的，自己反倒成了多余的人。于是可能用“忙”得晚回家或者不回家来防御。
而妻子这边，一边感激父母的付出，却看着丈夫的疏离，也满心委屈。
因此，如今的家庭矛盾，已不是简单的 “女方父母怎么办” 或 “男方父母怎么办”，而是绕不开的 “对方的父母，该怎么办”。
我见过一些惨烈的结局。原本相爱的夫妻好不容易走到一起，只因双方父母的关系处理不好，最后离婚各回各家。
也有一些夫妻，曾经用心搭建的小家，成了临时的落脚点，成了共同照顾孩子的 “驿站”。
只有在孩子身心健康出现问题时，才不得不放下彼此的隔阂，并肩作战。
可是家庭关系不解决，孩子很难康复。
孩子的“问题”可能本身就是复杂关系的呈现。
孩子的眼睛最澄澈敏感，他们早早看透了父母的疲惫、祖辈的隔阂。他们知道往往是这些爱他至深的人之间的关系弄得大家心身破碎。
这也是如今年轻人不愿结婚、不愿生育，甚至干脆选择 “断亲” 的原因之一 —— 他们见过上一辈在家庭关系里的拉扯与痛苦，便不愿再走进这样的纠缠里----他们觉得做个小孩子太辛苦了。
一个人不愿意要孩子，可能是因为他后悔自己来到这个世界。
断亲，听来冰冷，也是抽刀断水的不得已。与其在复杂的家庭关系里苦苦挣扎，不如索性斩断那些牵绊，落个清净。
家庭有家庭的生命周期。
小家庭形成期（新婚阶段）的成长任务是：建立夫妻核心关系，完成从 “子女” 到 “夫妻” 的身份转变；
小家庭成长期（生育 / 养育子女阶段）的成长任务：适应父母身份，平衡复杂多重的家庭关系。（这个阶段最困难）
健康的家庭系统，核心是夫妻子系统的核心性，即夫妻关系是家庭的第一关系，是整个家庭系统的基石，原生家庭的亲子子系统，需与新生家庭的夫妻子系统保持适当的边界。
很多家庭的矛盾，可能是因为这份边界的缺失，夫妻子系统被原生家庭的亲子子系统所裹挟，公婆、岳父母有意无意过度介入新生家庭的生活，养育、养老、日常相处的边界被模糊，夫妻二人无法成为小家的主导者，反而成了各自原生家庭的 “代言人”，无力先经营好彼此的关系。而当夫妻子系统失去核心性，整个家庭的情感运作便会失衡，养老的压力、养育的矛盾、彼此的委屈，便会层层叠加，让小家陷入混乱。
中年子女尽孝，并非要牺牲自己的小家庭，而是在守住夫妻子系统核心的前提下，用成熟的方式兼顾双方父母；而长辈的爱，也并非是过度介入子女的生活，而是尊重他们的小家，保持适当的距离。
家庭治疗的终极目标，不是消除冲突，而是教会成员如何在差异中共舞。
当新年的钟声敲响，愿每个家庭都能跳出属于自己的舞步。
所谓团圆，不是把所有人塞进同一张餐桌，而是让每颗心都能找到属于自己的位置。
