我感觉小朋友是一个全知全能的神
在低头赋予父母教会他本来就会的一切技能的机会
-------------一个一岁儿子的奶爸
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我问，孩子又不上学了？经常不上学吗？
她说是的，孩子今年以来动不动就闹着不去学校，实在没办法了。
万女士的丈夫是一名企业管理者，工作繁忙应酬也多。
这几年是公司发展的关键时期，
他在家的时间越来越少，
晚上回家也越来越晚。
父子两人近两年见面少话更少，
难得的对话机会也因为双方口气生硬，
三言两语便吵起来。
父亲抱怨儿子听不进自己一点点的话，
儿子抱怨爸爸一开口就是找他毛病训话，
自己很不自信就是因为爸爸打压太厉害；
父亲觉得自己年龄大了市场不好公司业务困难，
如果不加倍努力工作，
一家人的生计都成问题。
儿子觉得你自己想把企业发展壮大不关我的事，
那是你自己的事业追求与我无关。
互相看着不顺眼，互不搭理。
几乎难以有正常的对话。
儿子把父亲应酬醉酒，
回来后酩酊大醉地要么倒头便睡，
要么把家里吐得一塌糊涂，
看在眼里，急在心里。
他要求父亲戒酒。
否则，我就不上学了！
2
当医生的母亲倒是性格随和，
两边降温，
但是一个也劝服不了。
但是她自己工作也忙，
平时比较多让爷爷来帮忙打理家务，
照顾男孩的生活起居。
但是儿子嫌爷爷唠叨，
和他没有任何共同语言，
不懂他又喜欢管他。
他要求爷爷回去。
否则，我就不上学了！
3
青春期的儿子和中年危机的父亲水火不容，
又和照顾他的爷爷相处不融洽，
这让万女士很是头痛。
看到一些新闻媒体说现在的小孩抑郁症发病率很高，
她担心自己的孩子是不是也生病
结果医院几套检查下来，
儿子竟然真的有轻度抑郁。
但好在暂时不用吃药，
医生给出的建议是
父母亲多陪伴、多运动、最好能够多出去走走。
医院的诊断没有让这个家庭的氛围得到改善，
反而让万女士夫妇更头痛。
孩子拒学的频率更高了！
在父亲看来这孩子更加无法无天，
动不动就用“我是病人”来要挟自己。
4
其实这样的案例在我的临床心理工作中非常常见，
大部分情况比这个孩子更加严重得多得多。
这个家庭父子之间有明显的对抗，
儿子敢在意识层面、行为层面直接用
“生病”“不上学”来要挟父亲，
其实说明这个小孩自我功能发展良好。
只是苦于自己是小孩，
没有发言权，
只好用“不上学”这种在他看来会对父母产生挟制的行为
来增加自己说话的分量。
医院这个更大权威的诊断起到了对这个分量的“加持”作用。
换到孩子的位置来看，
父母口口声声说他们辛苦打拼是为了自己，
让自己听话好好学习就行了。
但是自己好好上学到什么时候才能减轻父母亲的压力，
不让他们那么为了自己卖命呢？
父母亲看到孩子不开心会心疼，
儿子看到为了自己为了家庭
常常喝酒喝到不省人事的父亲也心疼啊。
但是他说话的声音太弱了！
千言万语总是会被父母一句：
“小孩子做好自己的事，好好学习就行了，其它的事情不用管。”
搪塞回来。
没办法，你为了我折磨你自己，
我也只好向你学习为了你折磨我自己了。
小朋友的学习能力是很强的。
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其实，万女士的儿子早早地学会用“拒学”和心理医院的诊断的“生病”，
这些对自己没有什么实质性伤害的方式去表达自己的心声已是上策。
说明这个孩子早年被养育的不错，
他才有能量去看到并操心家庭的关系。
更多的情况是，
那些过早的被要求、
过早被训练的、
自我功能发育不良的孩子。
全家都围着孩子转，
营养、上学、补课、兴趣班......
不是在上课就是在上课的路上。
他们早早计划好了孩子每一个阶段的训练目标。
却完全忽略孩子的身心健康成长真正需要的家庭环境。
这样过分地被“有序”安排的家庭氛围之下，
小孩既没有时间空间去表达，
也不知道怎样去表达。
他们维系自我的能量不断被消耗，
久而久之，
只好用更重的疾病去表达自己的感受需要，
去平衡家庭关系。
比如各种各样的综合性医院查不出生理疾病的躯体化问题，
心理医院各种复杂的精神心理疾病的诊断等等。
因为，孩子手里唯一的抓手只有他的身体。
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有些家长很委屈：
我们呕心沥血认认真真的养孩子为孩子好难道还错了？
我们自己小时候怎样怎样，
别的孩子为什么没有生病......
我们很理解家长的这个困惑。
所以我做家庭咨询之前总是会有一个小小的仪式：
保证接下来的咨询工作会在法律和行业伦理的框架下进行，
无论涉及到任何家庭成员的任何事情
都不会影响我对每一位家庭成员的尊重。
这个仪式一定程度上
起到了平衡亲子双方关系的作用，
可以让长辈习惯了多年的坚硬的超我柔软一些，
能够体面的蹲下来一些，
也让晚辈顺势挺直一些。
精神心理疾病的发病原因非常复杂，
但是不外乎先天因素、家庭环境因素、社会因素等三个方面。
先天和社会因素几乎无法改变，
心理咨询师只能从家庭关系方面入手。
而且也有很多研究结果证明
精神心理疾病和家庭关系的相关性。
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有时候，一个固化的家庭系统的秩序，
往往需要一个家庭成员的一场疾病才能够将关系得以重塑。
这个家庭成员，
往往是最弱势的人。
这个人往往是小孩。
小孩用各种各样看似奇奇怪怪的方式为家庭疗伤。
比如万女士的儿子，
表面上好像是挑战父亲这个权威，
本质上其实是想拉父亲看到现实：
喝酒伤身也伤人。
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医生建议家长要陪孩子一起多交流、多运动、多户外旅行，
这是常规的改善手段。
但我也经常听到一些家长说：旅游也旅游了、游戏也打了、手机也买了，
不提上学啥都好，
一提上学还是老样子。
以至于亲子关系变得更加难以管控，
增加更多的不愉快。
这是因为如果主体不变，
家庭关系不进行适当的调整，
所有这些做法往往都只能起到辅助作用，
不如一个明确的生病诊断来得有力。
因为家长大多数会在诊断面前妥协，
知道孩子真的是病了。
万女士的家庭就是这样，
不知不觉，
“生病”的孩子成了家庭的话事人，
成了家庭的“管理者”，
父亲身不由己，
性情温和的妈妈又难以做到的事，
儿子想去做到，
因为小大人手中有两大万能法宝：生病、拒学。
