家长们，你也许还没有意识到：孩子就是因为你的唠唠叨叨，而厌烦了你，你以这种方式对孩子进行关爱，适得其反，并没有让孩子健康成长。你知道什么原因吗？是因为作为家长的不懂得孩子的心理，不能站在孩子的角度上想问题……  
    作为家长，必须记住，唠叨不是教育孩子，多半是家长为自己的辛劳找平衡。  
    有些母亲对丈夫也是唠叨个没完没了，其结果自己在家里辛辛苦苦，一天忙到晚，却在丈夫、孩子面前毫无威信，孩子稍大一些，就会看不起经常唠叨的母亲，这是做母亲的失败，也是许多母亲的悲哀。 
唠叨——家庭教育的一大杀手      
    在望子成龙、望女成凤的今天，对孩子的学习有的父母是见到就说、想到就说、边做边说，喋喋不休，让孩子无所适从，漫漫的变成了一种抵御的态度，使原本美好的父子义母女情变得冷漠、仇视，甚至做出绝情的举动。结果往往是毁掉了孩子的美好前程，造成了终身的遗憾，宣告了家庭教育的失败。 
唠叨容易引起情绪的逆反  
    孩子11岁，该懂事了；可叫人不理解的是．他越来越不听话了。你说东，他偏要西，做父母的说破了嘴也不管用，这到底是为什么？孩子已经有了很好的理解能力，对很多问题，只需要你说一遍，甚至不需要你说他就明白了，再说第二遍、第三遍，甚至为发泄自己的情绪翻来覆去地唠叨，孩子当然会产生“非暴力不合作”倾向。其实，不是孩子不听话，而是我们的话说的太多了。下面几种现象经常发生在我们身边：  
    一个13岁的女孩讲述发生在她身上的—件事情：小时候，我很爱学习，成绩也不错，可不知从什么时候开始，我爱上了看课外书，学习成绩就慢慢下降了。放学回家，我迫不及待地拿出《少年文艺》或者《故事会》，还有各种各样的作文选。我当然觉得很内疚，作业还没做呢!决定看完一篇最放不下的文章就写作业。妈妈过来了，一看见我手上的课外书，就有些生气地说：“还看，还看，还不写作业!”我赶紧心虚地回答：“看完这篇就写，也就10分钟”。“10分钟，这可是你说的。”妈妈离开了不到3分钟，她又过来了，说：“快看完了吗?不快点写作业，又要写到晚上12点了。”我没有理她，继续看我的书，心里有点烦。我听见妈妈继续在客厅里抱怨：“人家的孩子都是一回家就写作业，你倒好，拿着这书那书瞎看，作业写到深夜，时间不够了就胡乱应付，成绩当然好不了。”我越来越烦，想想也是，成绩越来越差，作业很难，写起来很费劲，真泄气！妈妈还在旁边唠叨，书也看不下去了，我开始写作业，不到10分钟，就有写不下去的感觉；偷偷拿出那本书，提心吊胆地又看起来……当然，我又挨了一顿说，结果是那天的作业到12点也没有做完。我们或许可以看出：母子沟通失败的关键在于母亲的过于唠叨。    
    分析：孩子说好了10分钟后就开始写作业，妈妈应该相信他，等到10分钟过后如果他还没开始写，再提醒也不迟。回家了该写作业，这个道理孩子是懂的。妈妈的提醒让她有些内疚，这种内疚感会促使孩子很快改正错误。可是，这个妈妈太心急了，她不停的唠叨使孩子产生了深深的挫败感，终于超过了孩子所能忍受的最大限度，使孩子的内疚感消失，代之以厌烦和逆反心理。 
    当孩子不用心而没考好时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事做同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦最后反感讨厌。被“逼急”了，就会出现我偏要这样的反抗心理和行为。 因为孩子一旦受到批评，总需要一段时间才能恢复心理平静，受到重复批评时，他心里会嘀咕怎么老这样对我?孩子挨批评的心情就无法复归平静，反抗心理就高亢起来。  
    分析：家长对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评那也不要简单地重复，要换个角度，换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆返心理也会随之减低。 
    放学了，小林觉得今天作业不多，可以先玩会儿。于是和小明结伴去儿童公园逛了一圈，尔后又到花鸟市场看宠物，回家一看父母在等他吃饭的焦虑神情，顿时内疚起来，忙说：“对不起，我回来迟了。”心想下次再也不去了。可爸爸妈妈像没听见似的，爸爸指责他：“太不像话了，放了学就想玩。”妈妈数落他：“不好好学习，就知道疯玩。”而且越骂越来劲。小林想:我就这么一次，怎么说得我一塌糊涂?火起来下次我还去玩。  
    分析：本来小林是愿接受父母批评的，可没想父母一个劲地指责、数落，引起了他的“情绪逆反”。情绪逆反是指孩子本来是愿意接受父母批评的，但由于父母得理不让人，太唠叨，引起了孩子的反感情绪，从而向相反的方向发展。  
唠叨容易引起亲子相疏   
    2000年浙江金华发生了一起震惊全国的人伦悲剧：“母亲希望儿子考上名牌大学出人头地，从小加压成绩低于97分非打即骂。要考大学了，不准儿子看电视，对儿子不倦地唠叨排名、排名……儿子又怕又烦，拿起榔头随着母亲的絮语砸了下去，心中只想着：妈妈，你别再唠叨了。”这触目惊心的事件让我们深思，俗话说:慈母多败儿。可这则故事里时母亲却是严母，深爱孩子，责任心很强，而她的爱竟导致了如此悲惨的结局，原因何在?   
    你真正了解自己的孩子吗?在他内心里，会不会以做一只快乐的毛毛虫为幸福呢?而且，究竟怎样才算成龙?一定要成名成家吗?中国父母大多数都不是不爱自己的子女，却常常得不到子女爱的回应。原因就在于，做家长的并不了解孩子，更谈不上懂得孩子，结果必然造成孩子强烈的逆反心理，导致人间至爱至亲的亲子双方陷入一场战争，而战争的最后，双方都是输家；再不就是父母的期望被子女片面理解并无限放大，最终超出其可以承受的权限并导致心理崩溃。  
唠叨有损家长在孩子心中的形象  
    作为父母，往往对自己的孩子期望很高，总希望孩子事事顺自己的心愿。若有不顺心就不停地说教，翻来覆去，便成了唠叨。唠叨一般总是职责的多，批评的多，报怨的多，有时甚至讽刺挖苦，孩子当然不爱听，甚至会感到厌烦、反感。唠叨没有明确的目的或要求，见什么说什么，想到哪里说到哪里，让孩子无所适从。其实，正确的方法应该是对孩子的毛病、缺点，找适当的时机，认真而亲切地指出哪些地方做得不合适，应当怎样做才好。例如，写完作业要把自己的桌子收拾干净，早晨起床后要把自己的被子叠整齐，如此等等。要求明确，并征求他自己同意后，一般至少在头几天可以做到。过天老毛病重犯了，也不要指责，训斥，而是提醒他，并以宽容与信任的态度说，你今天是否忘了收拾桌子或叠被子了，快去收拾，再补充一句，那天你答应了的，相信你以后一定不会再忘。这样一次两次，甚或三次四次，孩子一般就会慢慢养成习惯。 
解决家长唠叨的五大策略  
    策略一：学会尊重孩子，正确把握住孩子的心理状态。一般情况下，孩子的心理状态会不同程度地有所暴露。父母这时就要善于把平时对孩子的了解与他在谈话中的外部表现联系起来，细心观察孩子的神情、言语、注意力和习惯动作的变化等，从而正确把握住孩子的心理状态。比如，谈话时孩子低头不语，往往是感到委屈或产生抵触等心理的表现，而抽抽答答则往往是孩子内心羞愧失衡的反映。初中阶段的孩子正处于花季时期。这个年龄段的孩子自尊心、独立意识开始增强，希望别人像对待成人那样对待自己，另一方面，他们的认识仍有很大的片面性，缺乏自我控制能力，容易冲动，对后果缺乏考虑，出了事又不知所措，表现出一定的孩子气。与他们谈话，父母就要考虑这些心理特点。当然，谈话时我们还应关注孩子的个性。个性傲慢的孩子常对谈话表示轻蔑；胆小怯弱的，又易心情紧张；心境不好时常沉默少言，或动则易怒；情绪兴奋时又常喜形于色，絮絮不休。父母必须对各种因素综合分析，准确地把握住孩子的真实心理状态。  
    策略二：学会交流。亲子教育专家张勤女士介绍说有一天下午，她突然被儿子的小学老师叫到学校。在老师的办公室里，老师当着儿子的面向她抱怨：你这个孩子是多么多地淘气……老师甚至使用了很多难听的字眼，而她一听，又没有什么大不了的事儿。小男孩子嘛，淘一点很正常。事隔多年，她仍然觉得心痛：“当时我儿子就站在一旁，老师就那样数落他，孩子吓得缩在墙角一个劲儿地哭！一路走，孩子一路哭，任我怎么安慰也停不下来。突然间，她想到：老师是专业的教育工作者，可是，连他们都不能百分百做到跟孩子顺利沟通，那么家长和孩子间的沟通，是否会出现更多问题？从此她开始潜心研究如何当一个好家长。家长是一个全新的角色。在我们有孩子之前，谁也没当过家长，也没有人教我们怎么当家长；而当我们刚学会怎样给小学一年级的孩子当家长时，孩子又升到了二年级，我们的经验又不够用了，这个过程是周而复始的。她说：“教育不是把水桶灌满，而是把火点燃。”  
    策略三：身教重于言教。在电视上看到这样一个镜头，儿媳妇正给白发苍苍的婆母一边洗脚，一边谈笑。四五岁的小孙女注目看了片刻，也急忙去厨房端来半盆水：“妈妈，我也给你洗脚！”全家老少看了这个镜头，无不为之感动。小女孩的一个极为普通的动作，却显示了隐藏在儿童心目中的一个秘密：父母是孩子心中的偶像，学习的榜样。父母的行为在很大的程度上会左右孩子将来成长为一个什么样的人。   
    在日常生活中，我们不时听到一些做父母的无奈的感叹，如今的孩子不知怎么了？衣来伸手，饭来张口……笔者以为原因是多方面的，但根本问题是家庭教育出了问题。一位事业有成的母亲，女儿更可能会梦想自己是个成功的职业女性；如果父母嘴上说的天花乱坠，行动上却另是一套，孩子则从小“阳奉阴违”，只说不做；如果父母经常责骂甚至动手打孩子，孩子就会以同样的方式对待伙伴，从而形成一个爱攻击的儿童；父母在家不孝敬老人，久而久之，孩子不但在家不尊敬长辈，到学校不尊敬老师；如果父母双方经常互相挑剔彼此的行为，“鸡蛋里面挑骨头”，孩子一定也是一个喜欢挑剔别人的人。不仅如此，若父母的行为令孩子骄傲，那么，孩子在模仿父母行为的同时，还会从中获得安全感；而一旦随着孩子年龄的增长逐渐感受到父母的行为令人生厌，那么父母在孩子心目中的地位可就要大打折扣了。无论你的“言教”多么动听，都不会入耳。更可怕的是，在有不良行为父母的影响下，孩子会效仿父母的一些不良行为，当孩子进入青春期后，这样的孩子更可能出现反叛父母，离家出走，甚至参加违法犯罪集团等恶性行为。所以，父母一定要牢记自己在孩子心目中的偶像身份，并努力扮演好自己的偶像角色，在家庭教育中切记“身教胜于言教”的格言，少说多做，身教为先，言而有信。  
    策略四：营造学习型家庭氛围。创建一个学习型家庭，用知识武装两代人的头脑，这是一个长期的工程，特别是改善家长自身素质的重要手段。只有家长教育子女的素质提高了，掌握了现代科学的家庭教育知识与方法，就不会在孩子成长过程中，在孩子最需要我们帮助和关心的时候，用最低级的语言，甚至是不道德的手段“对付”他们，伤害他们。  
    策略五：学会运用艺术语言。假如你一定要重复地说，那么就将唠叨的语气改为提醒。唠叨让人厌烦，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在一边。切实地为孩子提供自由选择的空间。“记得在晚餐前将你的房间清理干净。”这样的说法能给予你的孩子喘息的空间。对年纪较小的孩子，等到时间快到了，他却什么都还没做，才平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法。“等你洗完澡才可以看电视。”这种说法比较好，像“除非你洗好澡，否则不准看电视”这样的说法是不好的。和较年长的孩子讨论时，要协商制定罚则的约定，规则要清楚，然后微笑地走开。然后是关键的时刻，万一时间已经到了，可是工作还没做，那么只要遵照罚则即可，不需要再讨论，因为约定就是约定。   
     
国外实例应用  
    你的孩子4岁。你4岁大的孩子必须换衣服了，但是他不肯让你帮他挑衣服，或是让你帮他套进去，因为他新发现了一件事，就是“我自己会做”。你们必须要在45分钟后离家，他还忙着在玩他的娃娃，整个房间散落着玩具。“乖乖，”你开始说，“你必须换衣服了，我们等一下就要出门了。”(别提45分钟，他对时间还毫无概念。)“你要我帮忙吗？”后换好衣服，但是动作要快。”你离开他的房间，大约5分钟后，你发现他毫无动静，所以你回去看他，“我想头颅脸一定已经抓住大脑人了，你真的必须要换衣服了。”“我知道，我知道啦!”他说，“但是他们还没死啊！”“好吧，那么你为什么不让他们自行决定结束打斗？试试看，然后挑好衣服，否则，我就把它们通通拿走。”你再次离开，给他10分钟的时间，如果他还是没有任何动静的话，你就走进他的房间，平静地坐下来。我要你现在穿好衣服，因为我们要出去买送外婆的礼物，我很乐意让你自己挑衣服，自己穿上，可是你似乎没有这样做，一直在玩你的娃娃。现在放下你的玩具，穿好衣服，假如你很快就穿好，那你可能还有时间玩。”“可是我还想玩!”他放声哭了起来。这时你必须惩罚他，“好吧，那我要拿走你的娃娃，帮你挑选衣服，然后帮你穿上。”此时，弯下腰来将其中一个拿起来，证明你说得是真的，“我不想这样，因为我知道你不高兴，可是你已经玩过了，现在我们有别的事要做。”“好的。”他喃喃自语，心不甘情不愿地站起来，走向他的衣橱。  
    你的孩子8岁。你希望你8岁大的孩子可以在6点半以前写完功课，做完之后叫孩子去睡觉，对他而言太困难，他需要时间放松一下，所以你给了他另一个选择：“查理，我希望你可以在7点以前将功课写好，过了7点以后你就很难专心了。你放学回到家3点，我们5点半吃晚餐。我知道你也想玩一会儿，所以你认为这样的安排如何?你可以吃完点心后做完全部的功课，假如还有时间的话可以玩一会儿，或者你要在吃完点心后先做一点功课，玩一玩，等吃完晚餐后，再把剩下的部分完成。”“我现在先写一些，”他说，“吃完晚餐后再全部写完。”“好，”你回答，“可是要记住，晚餐后的时间不多，现在尽可能多写一些。”“好。”他回答说，一边把饼干吞进去，然后快步跑上楼去。大约半小时之后，他下楼到外面玩球。你问道：“你写完大部分的功课了吗？晚餐后你没有太多的时间唔!”“好啦，”他回答，“我知道了。”吃完晚餐后，你注意到查理还在闲晃，欺负妹妹，翻阅他的漫画书。“你的功课，查理?”你微笑地说，“记得吗？”这时告诉他惩罚的规则，“7点以前没写完功课，今晚不准看电视。”“是，我会写完的。”查理回答说。时间一分一秒地过去了，你看了看时钟，6点40分。惩罚时间到了。“好的，你自己决定用什么方式完成作业，我已经告诉过你规则，你必须在7点以前完成。你今晚不准看电视。他可能会马上跑上楼，试看在到点之前写完作业，但也可能不会。假如他没有这样做，而且7点到了，问他哪些功课还没做完，然后坚持要他上楼去把功课写完，即使他写完作业，你也必须坚持不准看电视的规定。如果他真的写不完，将明天起床时间提早半个小时，定好闹钟，那么第二天一早，他就能将它完成。他参与了写功课计划的设计，而且也得到了礼貌性的警告，你也尽可能公正无私地处理了这件事。 
    你的孩子12岁。你12岁大的孩子知道，每隔一天就轮到他洗碗，问题是他很讨厌洗碗，所以每隔一天，你就对他不停地唠唠叨叨，直到你们两个都不讲话，他才气呼呼地走到厨房去做这件“肮脏的事”。你12岁大的孩子已经有能力和你制定约定，特别是会和你争论，这就是为什么定约定会这么重要；这就好像是一种客观的约定。他已经够大了，能够了解你并不喜欢唠叨，那使你和他都同样地不愉快，你希望停止这样的互动方式。和他一起坐下来，跟他解释家里每个人都有责任，以及应该分担的家务。你知道他有许多事要做，所以你很乐意有点弹性。他不需要晚餐过后马上去洗碗盘，但是你也不愿见到脏碗盘整晚摆着，引来虫子，发出臭味。他有没有什么提议？假如他能告诉你什么时候会去洗，你就不需要烦他。记住，运用“约定”这个字眼会比较有用。“我不能忍受一再叨念你，我们来个口头约定，从你答应洗这些碗盘开始。”“我要上床睡觉前才洗。”在你的法律术语字眼上打转后，他说。你提醒他这样是行不通的，“那太晚了，我不希望那些脏碗盘放那么久，会变臭的。”“好吧，那在我看完最喜欢的电视节目之后。”他讨价还价。假如你可以接受的话(试着不要强迫他说出你认为的理想时间)，重复一遍你同意的做法：“好的，那意味着每隔一天，你看完《灌篮高手》后，就会自动去厨房洗碗盘。我不必再要求你去做，我说对了吗？”(在契约里确实清楚地包括)。如果他点头，就告诉他你知道他很不喜欢这件家事，所以约定里包含罚则是很公平的。幽默地说：“好的，现在我们两个都知道你有多喜欢洗碗盘，现在我们也有了约定。假如你不洗碗盘，假如我还得要求你去洗，那我们该怎么办呢？”他只是耸耸肩。这时你要稍稍逼他一下。“你参与决定洗碗的时间和制定罚则是很重要的，我是说真的，假如你看完电视后不去洗，还得要我提醒你，你认为应该怎么办?”他可能会有些提议，也可能不会，但是你们应该一起决定和这件事有关的罚则。可能他得要连续洗两个晚上的碗，或是隔天他不能看他最喜欢的电视节目，即使那天没有轮到他洗碗。要合理，也要坚定。重点就是，唠叨一点意思也没有。年纪太小的孩子不会了解你的感受，他需要正面地协助把事情做好。大一点的孩子会稍微知道唠叨令你很困扰，但是他无法做到每次都很自律。因此，给他一些提醒是必要的，但是让他接受惩罚也是很公平的。而9岁至12岁的小孩正进入叛逆期，并发展出高度的意识，了解人们工作的动机，所以让他知道你不再唠唠叨叨，给他一些空间去想想如何解决问题，让他知道认为他是可以信守承诺的，同时也要温和地暗示他，你知道他可能会受到诱惑而没有办法做到要求，因此，需要制定约定。无论如何你都要坚守罚则，否则就等于赞许他这种随心所欲的习性。  
     
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化解孩子逆反心理小技巧  
    父母若发现孩子有逆反心态，可采用以下方法来化解:  
    观察沟通。就是观察孩子与自己的沟通方式。在很多时候，父母必须超脱自己的角色，从第三者的角度观察孩子叛逆的问题。并以不同的角度对待孩子，做有限度的迁就。  
    保持冷静。急躁的父母，应该提醒自己，保持冷静，并等待孩子冷静后，再进行沟通。  
    寻求意见。管教孩子，有时应该寻求别人的意见，让自己的思想更开阔。  
    开放自我。父母眼见孩子的兴趣会影响功课时，不要立即禁止，最好能了解情况。如陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，从旁提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。只有进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。当父母与孩子相处融洽了，孩子就不需要反叛了。  
    不断试验。父母管教孩子，要时常改变方式，孩子小时，一般只听父母讲，孩子听。上了中学后，就应尝试双向沟通，也听听孩子的建议。一旦发现某一种方法行不通，就应随时改变方法，不断试验，直至发现有效的方法。  
    实践体验。就是通过实践，进行体验，以化解孩子的逆反心理。如有你子俩散步，儿子看了西瓜一定要买，父亲说离家太远，提回去太累了，不买。儿子不高兴：“我喜欢吃的西瓜你不买，你喜欢我学习好，我也不好好学。”父亲一想，对独生子说：“买瓜可以，你要负责提回家。”独生子同意了，累得满头大汗才把西瓜抱回家，使儿子感触很深：“吃个西瓜也真不容易啊。”  
    将心比心。父母要与孩子将心比心，相互间的关系就会融洽，孩子也就没有逆反心理了。  
    分析说明。父母要仔细分析孩子形成逆反心理的具体原因，并进行充分的说明，这样，孩子的逆反心理就会逐渐消失。  
    总之，为了从根本上来化解孩子的逆反心理，父母必须做好与孩子的沟通。其一，父母必须很具体地说出不满意孩子的某种行为；其二，父母应说出自己不满意的心情；其三，父母不要作无谓批语和推测；其四，用担心的语气带出，孩子才能感受到父母的出发点是关心自己；其五，以问题的方式，启发孩子思考，是引导而非教导；其六，父母要威严地做出要求，一定要注意语气，并说明理由。